?

Log in

Сериал

Последнее время каждое утро мне все сложнее просыпаться. И дело тут вовсе не в том, что я очень люблю поспать, (хотя и это тоже), а в том, что каждую ночь во сне я проживаю свою другую, такую же реальную жизнь. Параллельную и очень счастливую жизнь, в которой есть тот, кого мне так сильно не хватает в жизни дневной. Очень странное ощущение, и одновременно, необычайно реальное. Я чувствую его прикосновения, все происходит в логичном порядке, не так, как это бывает во снах. Я отчетливо вижу лицо, глаза, улыбку, слышу голос. Это как будто сериал, продолжения которого ты ждешь целую неделю, и торопишься скачать новую серию. Каждый вечер я также тороплюсь лечь спать, чтобы снова увидеть его. Чтобы поговорить о чем -то, пойти попить чай на кухне, встретиться с друзьями, которые, кстати, не так отчетливы.
Это наваждение или мои мысли рисуют ночью в воображении его образ, такой настоящий, такой естественный и такой правдоподобный. Я не могу объяснить чем вызваны эти сны, эти ощущения, но они определенно дают мне небольшой кусочек счастья. Я не могу в дневной жизни сказать, что чувствую, не могу дотронуться до него, не могу бросить все и просто улететь хотя бы на день к нему. А здесь он рядом. Здесь держит меня за руку и своими синими глазами пронзительно смотрит и улыбается. Это лучший сериал в моей жизни, и очень хочется, чтоб серии переросли в полнометражное дневное  кино. А ночью оставалось лишь обняться и спать рядом.
всю свою сознательную жизнь я хочу уехать отсюда куда-нибудь. меняются в моих желаниях то города, то страны. и каждый раз я находила массу причин этого не делать. я оправдывала свой неотъезд какими то, якобы, весомыми обстоятельствовами. и самое страшное, что я не только могла убедить в этом окружающих, но и сама в них и верила. верила настолько, что для меня это становилось единственно верным и правильным. причины, на самом деле, всегда были каким странными, надуманными и притянутыми за уши - то это учеба в универститете (пусть он и третий по стране), который можно было, по идее, бросить еще на первом курсе и поступить туда, куда хотелось; то, потом, это была работа и якобы строящаяся карьера (где она, кстати?), то следующим по списку стала сука-любовь, потом снова что-то там еще, потом опять очередная любовь-отношения-все-очень-серьезно-и-надолго, и так далее...
и вот время пришло понять что причин оставаться тут более нет. и нет возможности придумать себе очередную тупую отмазу.
просто чтоб изменить жизнь, мне хватит одного билета.
отсутствует равновесие. ощущение космоса еще никогда не было так близко. вакуум везде: вокруг тебя, внутри... периодически начинает казаться что даже мозг и прочие внутренние органы находятся в вакууме. смотришь на окружающий мир и нихрена не понимаешь что же именно происходит в этот момент. оно как бы здесь и сейчас, но в то же время мозгом не понимаешь, что ты часть этого происходящего. просто смотришь на все будто из окна иллюминатора под многократным увеличением.
Линия облаков бессердечно разделяла мое прошлое и настоящее на две аккуратные, почти филейные вырезки, части. В одной из них мерцали звезды, которые еще совсем сутки назад были так далеки от меня и еле заметны. В другой части светились огни огромного, наполненного жизнью чужого города, в котором я оказалась совсем не с проста. На какой то момент мне стало казаться, что кто-то начинает прокручивать кинопленку моей жизни в обратную сторону. Но не все на этой пленке было правдой. В полумраке оранжевые огоньки укладывались в какой-то странный рисунок, пересекались в линни, сходились в одних точках, и расходились в других. Они казались завлекающим знаком, видимым только с других планет, светились и манили сюда. Бесконечное множество продолжало прибывать и только делали первые вдохи опьяняюще –холодного воздуха. Я же, напротив, старалась как можно экономичнее расходовать кислород, впитанный мной за этот период. Мне хотелось остаться в нем как можно дольше. Я понимала что возвращаюсь во вроде бы свой дом, который давно уже перестал быть таковым, я возвращалась туда, где родилась, где провела так много времени, где влюблялась, танцевала, гуляла, встречала, в конце концов, странных, ненормальных людей, тех самых, кого я могу назвать самыми близкими и родными. А теперь в моем доме пусто… Да и нет теперь и дома то. Остались только пропитанные воспоминаниями улицы и дворы. И какие –то вроде знакомые лица, периодически появляющиеся в суматохе дней. Я ощущала, что уезжаю от чего-то, что заставляет биться мое сердце. От чего-то, а может быть и кого-то, позволяющего мне становиться самой собой. Осознание этого заставляло меня рефлексировать и мысли в голове возводили все большую паутину в лабиринтах моего мозга. Я блуждала в них, срывала эти сети, но на их месте продолжали за какие-то доли секунд появляться более усовершенствованные и более хитросплетенные. И хотя нужно было переставать давать расслабляться своим паукам в моем мозге, мне их копошение вроде-как и не достовляло особых хлопот. Более того, мне становилось страшно их отпускать, потому что без них я стану бездумным растением. Но пока что гул турбин и пульсирующая зубная боль  давали мне возможность прикрыть на минуту глаза и просто не думать ни о чем кроме как о боли. Одна боль, душевная, плавно гасилась другой – физической. И надо сказать, я до конца не поняла что же в итоге хуже.

апрель

Очень раннее утро, по карнизам наигрывает дождь грустный блюз, вдали раздаются звуки улетающей в никуда сирены. Свет от близжайщего фонаря падает на мое лицо. Мысли вперемешку со вчерашним алкоголем выстраивают странные образы из темных уголков моей комнаты. Во рту все пересохло. Но тело не реагирует на сигналы моего мозга и я продолжала лежать. К жажде резко добавляется желание закурить, втянув глубоко серые клубы ядовитого дыма. И на этот позыв мой организм откликается и заставляет меня встать и пройти на кухню. На столе, в полутьме, кажется, будто сидит какая-то птица, а за холодильником прячется какое то сказочное существо. Мне настолько странно, что я даже не удивляюсь тому, что я вижу. Я вспоминаю твои глаза, запах твоих волос, твое дыхание... Я налила воды в стакан с выдавленным на дне словом "Икея", закурила, и глядя на еще сонный город, вдруг словно ощутила прикосновение твоих ладоней. От удовольствия, словно кошка, я щурюсь и улыбка медленно расплывается по лицу. Мне вспоминаются твои глубокие серо-голубые глаза. Это словно сон...
Птица, сидевшая на моем столе, упорхнула, бросив странную тень и не оставив мне даже простора для фантазии. Дым от сигареты наполнил пространство, распространив свой яд на всю квартиру, и до отказа наполнил мои лёгкие, что, как мне показалось, закружило мне голову. Нужно было возвращаться в кровать, так как на утро ждали какие то дела. Но я была настолько наполнена ощущением счастья и словно рождественского волшебства, что просто хотелось потратить день только на мысли о тебе. Я прошаркала от кухни до комнаты, укуталась в плед и вышла на балкон. Мой взгляд блуждал по линии горизонта, я примерно находила те места, где еще несколько часов назад ты был рядом... "Touch" звучало в голове, а прикосновения звучали по телу. Но меня окружали неоны и выхлопные газы. Я вернулась в комнату, оставив приоткрытой балконную дверь, чтобы улавливать малейшие звуки. Возле изголовья кровати красовался твой самодельный подарок. Мне захотелось взять его, чтобы ощутить тепло твоих рук. Прижав его к себе, я закрыла глаза, и словно вновь ощущая тебя рядом, свернулась клубочком все под тем же самым пледом, и с воспоминаниями я начала погружаться в сон.
Город с сиренами, поездами, людьми только только начинал просыпаться. Где-то просыпался и ты. Я же наоборот, засыпала, обнимая твою спину, уткнувшись носом тебе в шею...
How do you feel when a favorite band breaks up? Do you still follow the original band members in their new projects?

Originally posted bygellapunkrock gellapunkrock.livejournal.com/602133.html
перепост maxxwozz.livejournal.com/325686.html

Кратко:

В селе Ратницкое Гаврило-Посадского района Ивановской области 87-летний Николай Фролов — последний из живших здесь ветеранов Великой Отечественной. В годы войны Николай Александрович был минометчиком и снайпером.
Ко Дню Победы Николай Александрович получил подарок от администрации района — два полотенца.



Явно нищенская обстановка одинокого деда расстрогала тогда многих, особенно на фоне пышных парадов и жалкого подарка.


9е мая закончилось, теперь актуальны другие новости, но, возможно, еще ому-то кроме меня история ветерана не идет из головы.

Подозреваю, что задачу перед собой я поставила не легкую, потому как герой рассказа аж в Ивановской области России, а я - в Киеве.

Но все же я верю, что в наших силах помочь этому человеку, не смотря на то, что до следующего 9го мая еще далеко. Это, по моему мнению, гораздо ценнее георгиевских ленточек, хохлосрачей и возложения цветов.

Чем вы можете помочь?

Во-первых, конечно, это материальная помощь. Яндекс-деньги, кошелек : 41001999311463
Человеку, который, я верю, найдется в ивановской области, я дам координаты доступа, чтоб передать деньги непосредственно ветерану.

Во-вторых, и это очень важно, мои друзья, мне нужно, чтоб вы за меня поручились. Я не прошу об этом всех - это большая ответственность, но если среди вас есть тот, кто всецело доверяет мне относительно этих денег, пожалуйста, упомяните это при репосте. Понимаю, что для многих это важно.

В-третьих, сам репост. Здесь все понятно: пост увидит больше людей, а ведь нам важны не только деньги, но и люди, которые смогут их передать.

В-четвертых: Человек, который сможет организовать передачу накопленной суммы ветерану. Понимаю. какой это гемор, но все же координаты кошелька я дам человеку, за которого смогут поручиться несколько не фейковых пользователей, либо надежность которого будет подтверждена иным способом (тоже предлагайте, френды). Извините за такие перестраховки, но сами понимаете, как важно, чтоб деньги дошли непосредственно до адресата. Думю, меня вполне поддержат, если такому человеку из собранной суммы будет оплачен бензин (если он находится +- в пределах ивановской области, конечно). Точного адреса в селе Ратницкое мы тоже не знаем, к сожалению, это тоже будет посильной помощью от того, кто возьмется, и огромной!

Поправки, свои варианты, предложения и жалобы милости прошу в комментарии.

Музыкант

Фотоконкурс

Обнаружился конкурс)
все условия http://kskorchagina.livejournal.com/

мое по ссылке:
http://kskorchagina.livejournal.com/62566.html?thread=4763494#t4763494
фото by me
обработка by model naxel 

Tags:

скомкано

проснулась от повторного смс-уведомления, который раздавался где-то под задницей спящего рядом со мной мужчины. состояние канешно полудремотное, и совсем не хотелось выползать из теплых объятий посапывающего тела. но я мужественно отодвинула его руки и пошла курить на кухню. первым делом нужно было покурить и что нибудь влить в свой организм после вчерашнего. минералки или чего то бодрящего конечно же не оказалось. я сидела под форточкой из которой вполне себе бодрил морозец) я медленно выпускала клубы дыма и вспоминала вечер накануне. пьяно-развратный и безумно веселый. периодически становилось смешно и стыдно) и от этого хотелось пить еще больше. но вода так и не появлялась. обдумав прошедшее и так и не придумав занятие на оставшиеся полдня я решила что срочно пора выбраться на улицу и бесцельно шататься по заснеженным улочкам.
укутавшись в теплый шарф и поцеловав мужское посапывающее тело на прощанье я захлопнула за собой дверь. мыслей было перебор, и все жужжали как ненормальные. а мне оставались ровно сутки.
прогулявшись целый квартал до василеостровской, спустилась в метро и решила что буду ехать в вагоне и слушать музыку. разглядывать лица пассажиров и придумывать им истории. но истории не придумывались... телефон был полностью разряжен и не было даже желания искать возможность подпитать его каким то образом. я хотела чтоб ты меня искал. чтоб ты позвонил и обнаружил что я недоступна или вне зоны обслуживания сети. черт, какже хочется пить... жажда так и мучает. видимо через пару станций придется эвакуироваться и все таки найти живительной влаги, найти оазис в этой каменной пустыне.
"следующая станция пл.александра невского" - мне определенно выходить тут. ведь тут точно есть вода, почему то думалось мне. хотя на самом деле мне просто захотелось увидеть день.
как же я люблю этот город, пропитанный твоим дыханием и остановленный на твоих кадрах. застывший в черно-белом цвете в красной комнате. люблю запыленные окна и серое небо, которое отражается в твоих глазах волшебной искринкой. люблю встречи и расставания мостов... с этими мыслями я шла по улице невского незаметно свернув на херсонскую, попивая минералочку, что придавало мне все больше желания гулять до поздна.
холодный ветер обжигал лицо, от чего мне становилось непонятно приятно и одновременно грустно. завтра уже всего этого не будет. завтра будет эскалатор, будет рейс, будет терминал и зал ожидания, будут огни под крылом и ночь в воздухе... в пустом пустом воздухе....
а сейчас радовали пустые скамейки... вечерние аллеи и бульвары... дворы-колодцы, лабиринты... бесконечные арки... и даже подъезд с кодовым 3715. я поднималась на свой этаж. роясь в карманах куртки иcкала ключи от квартиры. на секунду испугавшись, что забыла их где-то у тебя. а так хотелось чтоб это оказалось правдой... в сумке находилось все.. и зубная щетка, и упаковка салфеток, записки и какие то спешные номера на клочках... пара подушечек орбита, помада... вчерашний завтрак в виде 1\3 сникерса... где же ключи... где? снова до василеостровской? по лицу скользнула улыбка... мой взгляд уткнулся в мужские кеды. силуэт сидящего человека в пролете старой сталинки... взгляд в окно и сигаретный дым... ты ждал?... ну заходи...

шаги

а в пепельнице тлеет сигарета
так до конца не затушена
твоей рукой.
порой
я представляю где то
как ты опять идешь рядом со мной
на сером профиле застывшем в отраженье
пустой витрины
охладевший взгляд,
и наугад спускаться до вершины,
и подниматься в обгоревший ад.
замолкнут телефоны отключаясь
от скомканной энергии моей
и одиноко в свете растворяясь
твой многословный жест из вскинутых бровей.
в беззвучном шуме битого стекла
и мертвые холодные касанья
где кай и герда
не нашли сердца
я слышу отголоски счастья
и как они стихают в далеке
твои шаги
что легкими всегда казались
с такою тяжестью сейчас звучат из вне.

11/02/2010

по улицам и по подъездам
между машин и под мостом
среди бродяг и даже в поле чистом
не знаю я... не знаю где мой дом...

в бродячем цирке не нашла приюта
веселье ныне мне не по душе
и даже полутемная каюта
не увезла меня отсюда налегке

в горах мне эхо не дает покоя
и солнце очень режет глаз
в пустыне выжженной от зноя
я не могу подохнуть от душевных язв

и спрятаться за старым домом
в подвале гилостных столпов
подслушивая стон за стоном
не смазанных стальных оков

ни в питерском дешовом баре
ни у соседа-алкаша
ни в одиночестве с пойлом в таре
спокойной не становится душа....

Latest Month

June 2015
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com